В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта 
от насморка и болей в горле. 
И — специально для детей — с кальцием. 


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: 
- Вы что-то хотели? 
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: 
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... 
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. 
Пока его нет, муж говорит своей жене: 
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! 
Жена говорит: 
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? 
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... 
- А если хулиганство не мелкое? 

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: 
- Сколько? 
- 250. 
- А так? (скинув халатик с плеча.) 
- 250. 
Женщина снимает халат. 
- 250. 
Раздевается полностью. 
- 250. 
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. 
Продавщица удивлется: 
- На все 250 пива? 
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. 

Помещик зовет слугу: 
– Ванька-а-а-а-а! 
– Чего изволите, барин? 
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого! 
Слуга, снимая штаны: 
– Баловство это, барин, жениться вам надо.... 

ОНА звонит ЕМУ 
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни. 
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?....

Как развлечься, покупая презервативы: 
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда: 
- Плюс два или минус два? 
Испугался мужик и подумав немного ответил: 
- Плюс два. 
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..." 
Заплыл и снова голос из ниоткуда: 
- Плюс четыре или минус четыре? 

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? 
- Не спускать.

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? 
- Не спускать.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: 
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. 
После приёма леди подзывает служанку: 
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. 
Мэри: 
- Я разложила... 
Леди: 
- И где же они? 
Мэри: 
- В туалете... 

Общественная мужская баня, встречаются 2 х%я, один у другого спрашивает: 
- (1)ну как жизнь дружище? 
- (2)да нормально, а у тебя? 
- (1)тоже нормально! 
- (2)а ты у женщин часто бываеш? 
- (1)ну может раз в две недели, ну бывает чаще, а ты? 
- (2)ой ну a я по 3-4 раза каждый день... 
- (1)как же ты выдерживаеш? 
- (2)я и сам не знаю, все болит после этого аж жить не хочется 
- (1)так ты не вставай и все; 
- (2)ага, я один раз попробовал не встать так меня чуть не съели...

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: 
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... 
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. 
ОН: Ну, я тебя очень прошу... 
Она: Давай в другой раз. 
ОН: Я больше не могу терпеть. 
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. 
ОН: Ну-у,тогда не надо..... 

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она: 
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась! 
- Что же он сделал??? 
- Он мне такой браслетик купил...

Приходит девушка к своему парню. 
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. 
Он: - Начни с хорошей. 
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Один мужик говорит другому: 
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал? 
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет. 
- Хочешь пойти в поход?

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. 
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"! 

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает... 
К нему подходит девушка и говорит: 
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах. 
Тот ей отвечает: 
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. 
Она: - Мужик, а покажи-ка. 
Он: - Заплати рубль, тогда покажу. 
Она платит, после этого рассматривает член и говорит: 
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю? 
Он отвечает: 
- Заплати десять и трогай. 
Она платит, трогает, и восхищённо говорит: 
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь? 
Он отвечает: 
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил... 


Подходит маленький сын к маме: 
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? 
- А зачем тебе 2 сынок? 
- Ну, маленькой буду писать. 
- А большой? 
- А большой чистить зубы как папа няне...

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: 
- У Вас есть спирали для чайников? 
Продавец: - Это в аптеку. 


В постели после бурного секса. 
- Милый, войди в меня снова! 
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл... 

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. 
- Девушка, вас куда? 
- Да, в сущности, куда хотите...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: 
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? 
Он, чуть помедлив: 
- Нет! 

Приходит мужик к урологу и жалуется: 
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит! 
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит! 
-А потом я иду в туалет, и он падает! 
-Ну не вечно же эму стоять! 
После секундного молчания: 
-Так он в унитаз падает… 

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. 

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: 
-У тебя член какого размера? 
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает: 
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: 
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА 
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. 
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро 
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? 
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему 
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... 
МАМКА говорит: 
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" 
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, 
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... 
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. 
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: 
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: 
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. 
Она (опустив глаза): 
- А сексом можно заниматься? 
- Можно 
- А оральным? 
- Можно 
- А на боку? 
- Можно 
- А сидя? 
- Можно 
- А стоя? 
- Нельзя! 
- Почему? 
- Может плавно перейти в танец!