Учительница дает задание ученикам: 
- Составьте предложение со словом "ананас". 
Машенька: 
- Мы вчера купили вкусный ананас. 
- Молодец. 
Вовочка: 
- А наш папа ушел к другой. 
- Вовочка, а где же здесь "ананас"? 
-..."а на нас" с мамой положил хрен. 

Учительница: 
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? 
- Ваши волосы, Марь Иванна. 
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? 
- Ваши глаза, Марь Иванна. 
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? 
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. 
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Мама: 
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? 
Вовочка: 
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. 
Мама: 
- О Боже! Это же большое озеро!? 
Вовочка: 
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Два малыша разговаривают в детском саду. 
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... 
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

В школе: 
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: 
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

МарьИванна на уроке рисования. 
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. 
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? 
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. 
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... 
- Пап, зависть - плохое чувство!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. 
- Марь Иванна, я не могу! 
- Почему же, Вовочка? 
- А я сегодня сексуально утомленный. 
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

В классе директор представляет детям новую учительницу: 
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... 
Вовочка с последней парты (оценивающе): 
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... 
Директор (гордо) кулаком себе в грудь: 
- Так сам выбирал!!!

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. 
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. 
М Ваша фамилия Конева. 
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия 
В это то что вы сосете каждый день 
У А нука вон из класса!!!! 
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: 
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." 
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Hа уpоке литеpатуpы. 
Учительница: 
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? 
Вовочка: 
– HТМL!

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" 
Учительница спрашивает: 
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
- Водка подорожает, Марь Ивановна! 
- Это почему? 
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: 
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." 
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: 
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. 

Урок биологии. Учительница говорит детям: 
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... 
С задней парты Вовочка: 
- Б%%%ь... А я их нюхал...

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? 
- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

Учительница: 
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? 
Вовочка встает и говорит: 
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: 
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! 
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. 
— Ну скажи, Вовочка! 
— Влагалище! 
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, 
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! 
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. 
— Член! — отвечает Вова. 
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. 
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! 
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: 
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. 
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! 
— Ладно, говори! 
— Планета Земля. 
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. 
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!